hombres con Fibromialgia

El hombre se ha colocado a sí mismo como la figura dominante de la era moderna. En tiempo ancestrales era la figura de la mujer la que denostaba fortaleza y liderazgo. Sin embargo, en algún momento de la historia eso cambió. Motivos pueden ser muchos, quizá de índole político, religioso, o simplemente parte de la evolución que hemos tenido como humanos a través de los tiempos. Así, el hombre ha sido entrenado desde el vientre de su madre casi, para ser el macho, el que cuida, el que provee, el que protege; el duro e impenetrable; casi casi, nada se puede hacer sin un hombre (aunque admito que los tiempos actuales están modificando la estructura una vez más). Siempre me ha dado tristeza la forma en que la sociedad les ha "castrado" emocionalmente. Tengo que aceptar (de la misma forma que asumo que las mujeres propiciamos el machismo en muchos de los casos), y reconocer que, hay hombre diferentes; hombres que sienten, y lo mejor: no tienen miedo de demostrarlo! Y eso. La verdad, me parece maravilloso. Aunque aquí nuevamente es preponderante el papel de la mujer(ojo mujeres, nuestra influencia es infinita) ya què, es la que educa desde la casa: enseñarle a un niño que llorar no es malo, que sentir y demostrar amor es benèfico para su alma, que no tiene que ser fuerte siempre, que se puede permitir quebrarse (siempre que sea temporal) es la verdad una labor admirable. Pero, la realidad es que muchos hombres han tenido que descubrir todas èstas cosas que les estàn permitidas (y que los liberan de la càrcel de rudeza e insensibilidad) por sí mismos. Sí, quizà porqué en algún momento de sus vidas algo pasó que los llevó a liberarse y encontrar una nueva manera de vivir. 

Me he decidido a escribir èste artìculo por varias razones: 1 hacerles un poco de justicia a los señores, ya que convencida estoy de que la sociedad los ha encasillado en un lugar donde SENTIR, no es permitido. Y 2, porquè me parte el corazón leer en grupos de familiares y/o amigos con Fibromialgia, los leo, a los hombres, esos machos condenados a ser fuertes: los leo tratar de expresarse con la posibilidad ser señalados. Vienen a èstos grupos porque aquí todos somos iguales. Todos compartimos la misma compañera de viaje: LA FIBROMIALGIA. Los veo tratando de ser parte de un grupo donde el 90% (si no es que màs) de quienes ahí comparte, son mujeres. Porque ella, la FM, tambièn los ha condenado a la oscuridad. SEÑORAS Y SEÑORES: Los hombres no están exentos de compartir nuestro diagnòstico. Recordemos que, la fibromialgia NO discrimina: NO ES UNA CONDICIÓN EXCLUSIVA DE LAS MUJERES.

Imaginen el mundo que vivimos nosotras y nuestra FM, rodeadas de gente "perfecta" que nos llama: nerviositas, deseosas de atención ó María Dolores... èsa sociedad, familia y amigos que simplemente: no nos creen, no quieren comprendernos, o simplemente, no les importamos. Nosotras, las "dèbiles" (pero fuertes, tan fuertes como para dar vida a otro ser humano); nosotras, a las que se nos permite (entre otras cosas) llorar, gritar, incluso ser un poco "drama's queen", porquè carambas no?! En pocas palabras: socialmente, SER HUMANO, sentir, ser empàtico, incluso deprimirse y tener ansiedad (entre otras cosas) es... una "cosa de mujeres".

Si ustedes creían que su vida com FM era difícil... lo es! Y mucho!

Ahora, imaginen: el mundo de un hombre con fibromialgia.

#ayudarayuda #yopuedomas #misalasvioleta #hombresconfibromialgia 

No soy dueña de la imagen, créditos a su autor (la tomé de Facebook)

ella se llama Cristal... (Historia de la vida real)

Mucha gente viene a mì a contarme su historia, que no es diferente de la nuestra.... Agradezco tanto la confianza Dios mìo... Èsta chica me pidiò anonimato, asì que yo he decidido llamarla... Crystal.... 

hola, que tal pues el dia de ayer despues de 3 meses me han dicho que lo que tengo se llama fibromialgia, quiero contarte que el 12 de enero empeze con dolor de cabeza, cara , nuca y cuello, de lado izquiedo solamente, y sentia las manos entumidas, no queria ir al doctor porq crei solo era dolor de cabeza y reacciones de haber comido de mas en fin de año y reyes; pero me fui el doctor me checo la presion la traia 140/90, y me dijo que era estres de dio para la presion, inyecciones de vitamina B, y me mendo hacer estudios de trigliceridos y colesterol, glucosa, orina, el caso que sali con trig. altos 254, y infeccion urinaria, pero este medico me dio pravastatina para colesterol , genfibrozilio para trigliceridos, aparte de lo que ya estaba tomando. Pasaron 2 dias y yo me sentia igual, y se me sumo un dolor en la espalda el cuello, hombro, brazo, dedos y el pecho de lado izquierdo, era terrible, parecia que tenia chile, me ardia, y me espante mucho, crei que me daria un infarto, fui al cardiologo me hicieron electrocardiograma, enzimas cardicas, todos los estudios otra vez y todo salio normal hasta los de trigliceridos, y el cardiologo me checo y me dijo que tenia todo mi lado izquierdo muy inflamado, y que era algo muscular, que era probable que la convinacion de los medicamentos del colesterol y trigliceridos hubieran causado este dolor muscular, que la presion alta podia deberse al estres y solo me receto para la infeccion urinaria, piroxicam y plantival para el estres, y me retiro todo los medicamentos anteriores hasta el de la presion. me recomendo tomarme la presion 1 semana haber que tal, me la tome y siempre me salio normal, 110/70, 120/80, incluso 100/60, pero el dolor seguia igual termine mi tratamiento y el dolor ahi quedo, no habia prestado atencion a que tambien sentia dolor en el gluteo en la rodilla y en el talon (ya que anteriormente habia sentido el dolor todos los dias y crei que era por estar parada mucho tiempo) pero he notado que hay dias que parece que nunca me ha dolido nada, no me duele nada, y me agacho y bostezo haber si me duele y no y tampoco me duele el talon ni nada, pero ay dias en que al despertarme y pisar no soporto el dolor y me doy cuenta que tambien me duele mi espalda, mi cuello, mis dedos, mi hombro y el pecho bostezo y es un dolor terrible, y me preocupo y me entristesco incluso lloro, no tengo animos de nada, ni siquiera tengo ganas de hacer el amor, ya no sabia que hacer, me volvi al doctor, pero esta vez a pemex ya no particular y empezo de nuevo estudioos, todos y solo sali con una leve infeccion urinaria mi medico general me derivo al ginecologo y al cardiologo para ver dolor en el pecho, el cardiologo me hizo electrocardiograma y ecocardiograma... Y todo salio normal, el gineco solo me reviso los senos y pues noto que salia leche o algo asi y pues yo deje de dar pecho a mi nene desde el 17 de agosto porque tenia el diu y quede embarazada, y pues me operaron , entonces me dio pastillas para la prolactina, y dijo que quiza eso era lo que causaba el dolor debido a que se sentian fibrosis en mi seno, el cardiologo me dio de alta con el no me receto nada. ya termine el tratamiento y me siento igual ya no siento el dolor ardiente ni profundo que no me dejaba ni acostarme pero ahi esta el dolor como cuando te da calentura y te duele todo asi me duele mi cuello, mi espalda, mi pecho mis rodilla mi gluteo y el talon nno lo aguanto, Ayer no aguantaba y me fui a ver a una doctora y le platique todo que tengo 3 meses asi, y me reviso y me checo y sali con la presion un poco alta, ya no se me habia subido, pero es que le comente que tenia mucho doloren ese brazo y me lo tomo en el otro y salio normal mi presion, y pues me dijo que estaba muy inflamada, me inyecto dexametasona, y se me calmo un poco el dolor y me dijo que ella creia que yo tenia fibromialgia, que me daria tratamiento de 2 inyecciones de dexabion y una pastillas por las noches de gabapentina, y que en una semana me checaria otra vez a ver que tal iba y era probable me recetara lyrica. 
Y pues aqui estoy no se que hacer, se me olvida que he tenido muchos problemas emocionales por asi decirlo, facilmente me enojo grito, lloro, me siento muy triste, sola, siento que nadie me quiere, que a nadie le importo,. No tengo amigas personalmente, solo por facebook, y pues no se que me pasa yo no quiero ser asi yo tengo 2 hijos de 8 años y uno de 18 meses, que adoro los amo y ya no que hacer yo no se si el diagnostico de la dra es correcto 
Por favor, tu que sabes de estos sintomas, es probable que tenga esto, es que solo me duele un lado, si me ha dolido el lado derecho la espalda y el costado pero no se compara alo que siempre siento, y es solo un dia y ya no me ha vuelto a doler, ayudame porfavor, no se que hacer quiero estar bien gracias por leerme

Carta a los detractores de la fibromialgia (Ruth-Alas Violetas)

Carta a los detractores de la fibromialgia...

A ti que dudas de mi enfermedad. A ti que aseguras que està en mi mente

A ti que dices que me regocijo en el dolor. A ti que dices que me hago la víctima para llamar la atenciòn 

A ti que me llamas hipocondriaca, floja, dramàtica... Nerviosita... Te reto...

Hagàmos un experimento... 

Es bien sencillo.... Solo debes leer hasta el final

Imaginate en una película... Tù eres el actor principal (o actriz)

Vas al gimnasio. Levanta pesas, las mas pesadas. Por 2 horas. Haces de todo sin parar. Después... Vas a una feria. Te subes a una montaña rusa loca, de esas que se jalan de lado a lado... Imagina que Después... Te peleas con un león furioso... Que te deja marcas invisibles... Y llegas a tu casa.... Tratas de dormir.... 

Cuando tu cuerpo se va enfriando empiezas a sentir el dolor. Y das vueltas y vueltas sin poder dormir. Por màs que intentas no consigues "relajarte" y dormir. ( se lo haz dicho a mucha gente, tantas veces, que, debería funcionar!).. 

Te levantas y tus rodillas se doblan. No aguantas tu cuerpo. Tus piernas simplemente no responden... El dolor... No te deja... Te arrastras al baño. Te miras al espejo.... Y te asustas de lo que ves... Las marcas invisibles se han hecho visibles, solo ante el espejo... Arde, quema, duele, se vè fatal y se siente peor... Y recuerdas una de las vueltas en la montaña rusa loca que decía: ésto serà, por el resto de tus días... Y ahora, al verte, tiene sentido!...
Te tomas analgèsicos y un somnífero, y vuelves a la cama con la esperanza de dormir y despertar y que todo haya desaparecido y ser tu mismo otra vez... Y logras dormir... Olvidar el dolor mientras duermes.... 
Abres los ojos... Te quedas quiet@ y piensas... Ya se fué! Ya no duele! Hoy seré yo de nuevo. Dios que ganas de disfrutar reir y gozar ésta vida!! Estoy viv@!! Y te decides a levantarte de tu cama... 

Y la historia del día anterior se repite.... Pero hoy te vas a tomar pastillas para el dolor porque "necesitas" hacer tu vida "normal". “S e te tiene que quitar”… y de pronto…. vestirte se convierte en el reto màs difícil... Dios que difícil es vestirte... Terminas sudando enmedio de un cansancio inexplicable que jamàs habías sentido... Incomprensible, No sientes dolor (tomaste analgésicos y antiinflamatorios).. Pero el cansancio... Que raro cansancio...
Sales a la calle y el sol està te molesta... Te duele la piel, los ojos, el ruido de la calle te taladra los oidos. Imposible disfrutar lo que te rodea... 

Llegas a tu destino y te das cuenta de que... Estabas tan apurad@ tratando de vestirte... (con aquel cansancio delirante) que…. Olvidaste tus llaves... Llamas a un cerrajero.... Logras entrar a tu oficina y es un caos total... Mensajes, emails, correo, el teléfono no para... Y tu, solo quieres... Salir de ahí. 

Con tanto estrès te empieza a doler la cabeza, tus piernas se mueven sin que tu lo quieras, no haz podido ir al baño en 2 días ( es màs, ni te acordabas) es màs, con tanto dolor se te ha olvidado comer... y piensas…. "Quien piensa en comer? Solo quiero dormir!" y que ya no me duela màs.

Y así pasan tus días. Se te olvidan cosas tan elementales como lo que estabas a punto de decir, o el nombre de tus hij@s... Los analgésicos ya no te hacen efecto, los somníferos tampoco. Te decides a buscar ayuda... 

Quièn puede ayudarte? Tu familia! Los que te aman te comprenderàn... Y de pronto te das cuenta de que... Todo el mundo està absorto en sus propias vidas. Y te dicen que te haces la víctima, eres nerviosit@, quieres llamar la atenciòn, està en tu cabeza... 

Que no seas hipocondriac@ como la abuela... eso es, “como creciste cerca de ella, te adjudicas sus achaques” Porque ademàs... "No se te nota nada"
Y te dices a ti mismo... "Cuantas veces dejè mi vida para correr a ayudarte?" y te vas en silencio... Y llegas a tu casa. Apagas las luces. La tv. Todo. Porque todo te molesta y encima el dolor y todo lo que con el viene, no se van, al contrario... Y solo atinas a llorar... Y llorar... Y llega mañana. No puedes moverte hoy. Así que te quedas en cama. Y así se te pasan los días... 

Te desespera ver a tus hijos llorar por tì, pedirte que estès bien, poner sus manitas sobre tì para ayudarte con “buena energía”… masajito mami, masajito…. (o papi)
“Dios, tanto amor y no poderme levantar de èsta maldita cama... Me lo estoy perdiendo todo…. Que sentido tiene estar viv@? (piensas para tì…)

Un buen día te lavas el cerebro a ti mism@ y sales de la cama. El espejo te sigue mostrando tus heridas... Sales a la calle... decidi@ a encontrar un mèdico... Y éste se convierte en 2, 3, 4.... Mèdicos!!! Y todos te dicen que estàs bien... Si acaso deprimid@ y antidepresivos ansioliticos y anticonvulsionantes es lo unico que te pueden recetar....
Empiezas a buscar en internet y lo que encuentras es... Escalofriante... Fibromialgia... De origen desconocido... E incurable....

Y es justo ahí donde tu vida empieza....

Me llamo Ruth, tengo 45 años y me diagnosticaron fibromialgia... (Hace 14 años. Aunque todo indica que la tengo desde niña, solo que a nadie le importò… por los argumentos expuestos al principio de este escrito)

Yo no fui al gimnasio ni me subí a una montaña rusa loca ni luché con un león... Simplemente un día no pude caminar...
Lo demàs, después de lo que leíste, espero que te lo puedas imaginar.

Yo, Ruth, la optimista, la alegre, la que siempre le arreglaba la vida al mundo, la que los unìa a todos, la que siempre tenía palabras de apoyo para el que fuera… me perdí, y no supe donde… y crèeme, no me perdì a propòsito.

Ahora, después de 14 años.... camino. 
A veces no puedo, pero afortunadamente logrè cambiar muchas cosas a mi alrededor.
El amor de mi esposo es una medicina gigante para mì. Muchas veces mientras el me dà masajes, yo, lloro, porque el siempre saca fuerzas de dentro de sì mismo para ayudarme a mì a vivir. Eso es el amor, AYUDAR A VIVIR A QUIEN AMAS. (palabras de mi esposo)

Tengo una vida "casi normal" el dolor jamàs se vá.
Tengo días buenos y días horribles y noches peores....
Me he lavado el cerebro a mi mism@ ( no me preguntes como?)
Tener pensamientos positivos ayuda y mucho... Aprender a meditar tambien
Hacer ejercicio moderado también. Rodearte de gente positiva mejor!!
PERO… la triste realidad es que nada de esto te cura 100%, te “AYUDA” a vivir mejor, a recuperarte a ti mism@

No es nada fàcil. A veces me canso de tanto dolor...
De arreglarme una cosa y que me salgan 3 màs...
Así es la fibromialgia. 

Y si se te ocurre decirme que me regocijo con mi dolor, (como ya me han dicho) podría muy bien mandarte A LA MIERDA con mucho respeto. Porque tienes que ser bastante ignorante y retorcido para pensar que a mi, vivir así me causa el màs mínimo placer. (perdón pero intentè buscarle una palabra decente a tu indiferencia y arrogancia, pero no la encontrè)
No sé bien a bien que tengo. 

No sé si algún día me curaré, no sè si es consecuencia de una infancia difícil, de una infecciòn en la piel, de un hongo de no sè que.... no lo sè.. Solo sè que para vivir solo tengo el hoy. Y debo aprovecharlo aún si tengo que vivir así o sobrevivir así, es lo que hay
Me importa un soberano carajo si me crees o no me crees… eso me hace sentir liberada, Ser quien eres es problema tuyo, no mìo….. 

Afortunadamente no es mi caso, pero de pronto vinieron a mi tantos comentarios de otras personas que sufren “bulling” por tener fibromialgia. Estoy en el medio de una crisis y me salió muy natural de mi cerebro…

Conclusiòn: EL SER HUMANO ES UNA PORQUERIA INHUMANA…. No esperes que nadie te comprenda, porque no es el o ella quien lo siente. 

Fin del comunicado
Recuerda ayudar a alguien màs a vivir, empezando por tì mism@, solo una persona màs... No vas a cambiar al mundo, pero cambiaràs el mundo de esa persona. 

YO TENGO FIBROMIALGIA, ELLA NO ME TIENE A MI
YO PUEDO MAS QUE LA FIBROMIALGIA
LA FIBROMIALGIA ES INVISIBLE, YO NO 
PARA ESTAR VIVO, HACE FALTA UN CUERPO, Y ÈSTE ES EL QUE TENGO

A pesar de la Fibromialgia

Muy a pesar de ella, quiero decirles que me siento muy bendecida. Como ya les he contado yo abrì èste blog y algunas pàginas hace muchos años, tratando de ayudar al menos compartiendo informaciòn que encontraba en las redes, ya que en esos tiempos la informaciòn era muy escasa. Con los años mucha màs gente comparte, incluso como yo, su propia vida y eso sirve de ayuda e inspiraciòn a otras personas.
Soy una persona bendecida, porque Dios me ha dado la oportunidad de ponerme en el lugar de ayudar... Eso no tiene precio, las palabras de agradecimiento y la confianza que muchos me dan, no tienen precio para mi.
No soy nadie !!! asì, nadie, soy una simple mortal que eligiò sobrevivir a un diagnòstico frìo y sombrìo. Y aquì, desde mi trinchera trato de estar en contacto con todo aquel que me pide una opiniòn, sè que no puedo curarlos, ni mejorarles la calidad de vida, eso, solo ustedes pueden hacerlo.
Si mi experiencia de vida con Fibromialgia y sus mas de 100 sìndromes, les sirve... entonces, mi vida no me pretenece, es suya, de ustedes
Son muchos años ya desde èsta ventana, y con los años he aprendido a no engancharme de la gente negativa y sombrìa... me han dicho hasta.. charlatana... porque he asegurado que el amor sana... y con los años muchas màs personas piensan igual que yo, no sè si influì o no, lo que si es verdad es que me encanta ver cada dìa màs y màs personas "convirtièndose" por llamarlo de alguna manera.
Escribirles mi vida casi diaria es algo que le ha dado un sentido a mi vida (busquen LOGOTERAPIA) y por eso estoy agradecida.
Mi lema es... Si tener Fibromialgia, significa ayudar a 1 sola persona en èste mundo a vivir, entonces, tener Fibromialgia ha valido la pena

#yopuedomasquelafibromialgia

Parte de lo que me ha ayudado a "sobrevivir" tantos años a mi diagnòstico es... mi obstinaciòn... soy rebelde por naturaleza y me he rebelado a mi destino muchas veces en mi vida. 
Hace muchos años aceptè que estaba "enferma" (y lo peor, que no tenìa cura) que mi vida habìa cambiado, que mi cuerpo habìa cambiado, algo se rompiò dentro de èl y no tenìa arreglo.... y aunque aceptarlo no me ha curado, si me ha instado a buscar maneras de ayudarme yo misma a vivir.
Yo siempre digo que sobrevivo dìa, y si bien estoy de acuerdo, que quisiera VIVIR y no sobrevivir, pues, es lo que hay. Y no es que me resigne, no, simplemente creo que si no lo tomo asì solo voy a frustrarme y eso no me va a ayudar. Jamàs voy a aprender a vivir con dolor, NUNCA, eso lo tengo claro. Mi cuerpo me recuerda a diario como se ha deteriorado. Y aùn cuando trato por todos los medios de revertirlos, no lo consigo del todo. 
Todos los dìas de mi vida me levanto buscando nuevas formas de ayudarme, ya que mi cuerpo està condicionado, tengo una condiciòn llamada FIBROMIALGIA, que ha vuelto loco a mi cuerpo y a  mi vida
Asumo que liberarme del estres es una tarea titànica, sino que , imposible, entonces, busco masajes, aromaterapia, (masajes) musicoterapia, (masajes) meditaciòn, acupuntura (masajes)
Ahora he vuelto a hacer ejercicios, suaves, y un poco de nataciòn y he conseguido quitarme 50% del dolor que traìa en una pierna (de origen desconocido para los mèdicos, nadie ha podido ayudarme en 1 año)
Cada dìa de mi vida me despierto y me digo a mì misma... Yo soy un ser humano espectacular, ùnico, irrepetible e irremplazable... y decreto:  Si no puedo tener una vida sin Fibromialgia, entonces, elijo vivir, con ella, a pesar de ella y por encima de ella #yopuedomasquelafibromialgia

elegì sobrevivir, ni màs, ni menos

si pienso que sobrevivì al desconocimiento de mi madre sobre su embarazo, si nacì de 7 meses pesando 2 y medio, y casi nazco en la taza del baño porque yo era...

UNA PERITONITIS 
(amèn de todos los medicamentos que le inyectaron a mi madre por 2 semanas pensando que era càncer lo que ella tenìa, y resultè yo!!)
sobrevivì a la incubadora, a la mala alimentaciòn, al desamor de personas que se supone debìan amarme, cuidarme y protegerme, me refugiè en quienes si lo hicieron, 
sobrevivì a no haber aprendido a amarme a mì misma por años... a amores vacìos que me dejaban màs vacìa cada vez.... 
hasta que llegò la fibromialgia, y elegì sobrevivir a ella tambièn..... y aquì sigo, 13 años despuès
si pienso que sin darme cuenta elegì disfrutar lo bueno que me rodeaba y vivir agradecida por ello...
Dios... estoy convencida cada dìa de que tus planes para mì, son mejores que los mìos.... gracias.... por regalarme la capacidad de DARME CUENTA ... me siento bendecida por ello

Sìndrome del Colon irritable (con o sin fibromialgia)

los otros dìa publiquè algunas cosas sobre el colon irritable y notè mucha confusion entre las personas. NO SOY MEDICO, solo escribo sobre mi experiencia personal y gracias a mi diagnòstico original, mi vida no fuè un viacrucis entre mèdicos... LA FIBROMIALGIA ES UN CONJUNTO DE SINDROMES.... asì de "facil y sencillo" porque el sistema nervioso central està... simplemente roto, quemado, fundido como le gusten llamar.... lo que desencadena en señales equìvocas del cerebro al cuerpo y en consecuencia señales de dolor exhorbitantes, consecuencia del "chip quemado"... de todas las TEORÌAS que he leìdo sobre FM me quedò con mi diagnòstico inicial y esa fuè la explicaciòn que me diò mi mèdico y es lo que me ha ayudado a comprenderme a mì misma. 
tengo sìndrome de COLON IRRITABLE desde los 18 años, no es sìntoma de fibromialgia, ni consecuencia de fibromialgia, ni provocado por la fibromialgia.... con fibromialgia, puedes tenerlo o no... (siempre que me sale un sìntoma nuevo, analizo primero mi entorno, antes de echàrselo a la fibromialgia, que por sì sola, ya es bastante) 
el sìndrome de colon irritable es provocado por estres extremo, la irritaciòn puede ser en forma de estreñimiento o evacuaciones frecuentes, son los dos extremos y ambos son COLON IRRITABLE. Puede provocar, mareos, palpitaciones, escalofrìos, sudoraciòn, desmayos, y hasta un sìncope vasovagal, (que no es otra cosa que... el oxìgeno no llega al cerebro y te desmayas, a mì ya me dieron dos, la primera me abrì la cabeza y la recuperaciòn motriz fuè muy larga, hasta la lengua se me trababa, como si le fibromialgia no fuera suficiente) 
si bien lo provoca el estres, cuando se desencadena NO HAY FORMA DE CONTROL, màs que la dieta, para el estreñimiento, una dieta rica en fibra y si no funciona, añadir pastillas de fibra, como el nopal, la piña o la linaza.... Si son evacuaciones frecuentes, buscar alimentos que endurezcan las evacuaciones. Como la guayaba por ejemplo, o el atole de arroz, con agua, canela y un poco de azùcar. (no soy nutricionista pero soy chef asì sè y puedo recomendarles esto)
Yo, Ruth, les recomiendo buscar soluciones a sus sìntomas, de uno en uno, de a poquitos, tener "armas" para cada uno, y combartirlos de forma individual.
Siempre digo, yo no me preocupo por mi fibromialgia, ME OCUPO DE ELLA.vuelvo y repito, aùn cuando no siempre lo consigo y las crisis me asaltan y me desestabilizan, mi vida ha cambiado de forma considerable, a partir de que decidì OCUPARME DE ELLA, y no, preocuparme.... Todos los dìas me pregunto, que vas a hacer hoy por tu fibromialgia ? para ayudarte a vivir a tì misma ?

Nadie dijo que la vida serìa fàcil

recuerdo a una gran amiga, mi amiga CHARO VERA, que en el medio de las borracheras, siempre nos sacaba una carcajada cuando decìa con mucha seriedad... "LA VIDA NO ES FACIL"... 

y es asì, nadie dijo que serìa fàcil, y dudo mucho que haya alguien para quien la vida ha sido fàcil, quizà su actitud se la ha hecho màs simple, pero no fàcil.... tener una buena actitud requiere un gran esfuerzo interno, y no todos lo conseguimos. 

Yo solo sè que me encanta darme cuenta de que cada vez màs personas con FM y/o SFC, se "convierten a mi religiòn".... èsta es mi religiòn por llamarla de alguna manera.

por favor, no me ataquen las personas sumamente religiosas, èsto no tiene que ver con Dios ni nada por el estilo, Dios es mi motor y agradezco todos los dìas de mi vida por ella, pero recuerdo a mi mamà Benita que sabiamente siempre decìa... "Dios dice, ayùdate, que yo te ayudarè".... 

bien, èsta es mi religiòn, mi decisiòn, mi determinaciòn, mi obstinaciòn... MI forma de vivir... 

A MI, NO ME VA A VENCER LA FIBROMIALGIA... si quienes me rodean me comprenden, o no... TAMPOCO ME IMPORTA....

me comprendo YO, me importo YO, me amo YO... 

y... que el mundo ruede, EGOISTA EN DEFENSA PROPIA, 

es la actitud numero uno para un enfermo de fibromialgia y/o sfc

El sexo y la Fibromialgia

leì por ahì... porque no hablamos de sexo ??

interesante, la intimidad es difìcil de compartir... pero ahì les voy.... dice mi esposo que a mì me gusta controlarlo todo... hasta eso... le explico que trato de sentirme lo mejor que puedo, para disfrutarnos bien, como se debe... (aunque me sale mejor cuando no lo planeo) NO ES DEL DIARIO.... me canso, si, me duele, si, (pero se me olvida por un momento) 

creo que màs que sexo es... hacer el amor y el amor sana, asì que... hacer el amor no deberìa ser una tortura... aunque para nosotr@s si lo es.... gracias a Dios mi esposo es bastante comprensivo (aunque a veces obvio se debe fastidiar de mis achaques, jamàs me lo demuestra, no abiertamente, al contrario) yo tengo aparatos para masajes, aceites escenciales, sales minerales para el baño, y un sin fin de "armas" para ayudarme a vivir.... 

A veces le pido a mi esposito.... que me dè un masajito... y ahì me armo de valor para lo que sigue!!!! saben porque ? porque estoy viva, porque me lo merezco y èl tambièn... 
!!no todo puede ni debe ser dolor, dolor, dolor, todos nos cansamos de eso....!!!


YO, sin ser experta, les recomiendo:

-programen su mente para amar y ser amad@s, 

-usen lubricantes, es importante estar lo màs comodos posibles con nuestra intimidad y eso es necesario, ustedes me comprenden.... 

-usen almohadas para ayudarse a sostenerse, igualito como para dormir, 
-traten de no excederse, tampoco 2 horas de lo mismo.... ni mil veces al dìa!!! 

-Si no tienes apetito sexual por el dolor, se pierde, pero recomiendo tomar tè de canela, o consumir alimentos afrodisiacos, o una copita de vino, NO TODA LA BOTELLA, preparar una rica cena intima, con velas, musica.
- Se trata de poner de nuestra parte, PORQUE NOS LO MERECEMOS y no debemos dejar que la fibromialgia termine con todo

-si te duele, dìselo, y cambia de posiciòn.... no debe ser una pesadilla tampoco!!!

(a veces bromeo con mi esposo a que jugamos a que soy una muñeca inflable y no me muevo???...
 y funciona!)

Soy la màs egoista del mundo

tengo 43 años y he tenido que volver a empezar muchas veces en mi vida, 

(como muchas personas en el mundo no me creo especial por ello) de cero, de nada, 

de tener como unica posesiòn dos maletas y dos niños nada màs.... 

decidì que la fibromialgia no me va a vencer, y la incomprensiòn de las personas, menos,

 ninguno de ellos se ocupò de mì, fuì yo misma quien lo hice, con ayuda de personas que ni siquiera conocìa me construì mundos nuevos... se puede.... y no, no es fàcil .

 Dejè una herencia millonaria, dejè hombres que decìan que me amaban, dejè familia, madre, hermana, SOY LA MAS EGOISTA DEL MUNDO.... primero yo, luego yo, y al final yo... egoìsta en defensa propia. Bendito Dios por mi esposo y los extraños que me han brindado su mano....

No me siento ejemplo de nada, salvo de poderles decir que si se puede, una y mil veces, reinventarse y construirse una vida nueva, y claro que duele, pero si me detengo a regocijarme en el dolor no podrè ver lo maravilloso de mi vida

Egoista en defensa propia

hace mucho tiempo que dejè de sufrir porque los que me rodeaban no me comprendìan, 

y eso me ayudò a ayudarme a mì misma, Y ES DIFICILISIMO, pero no imposible.... 

sin mucho bla bla bla, les dirè....

 LA UNICA PERSONA QUE PUEDE AYUDARTE A VIVIR CON TU FIBROMIALGIA, ERES TU. 

Suena duro, durìsimo, pero es asì. Si los demàs son egoìstas, sèlo tu tambièn, 

como enferma de fibromialgia te dirè que SER EGOISTA ES UNA REGLA PARA SOBREVIVIR.... 

yo le llamo, egoìsta en defensa propia. 

Deja de trata de arreglarle la vida a los demàs y OCUPATE de tì mism@, te lo mereces..

No hay nada escrito en Fibromialgia

DISCULPEN LAS MAYÙSCULAS POR FAVOR !!! 

UNA DE LAS COSAS QUE MÀS ME MOLESTA DE LOS MEDICOS ES QUE ... SI BIEN NO TE SENTENCIAN A MUERTE, TE QUITAN LAS GANAS DE VIVIR AL DECIRTE.... TIENES FIBROMIALGIA, RESIGNATE NO TE VAS A CURAR NUNCA.... EL SER HUMANO SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE NECESITA TENER UNA ILUSIÒN, ALGO QUE LE IMPULSE A SEGUIR VIVIENDO, SIN ESO, ESTAMOS PRACTICAMENTE MUERTOS.

YO JAMAS LES HE DICHO HAGAN ESTO, TOMEN LO OTRO.... SIEMPRE SE LOS HE DICHO, ES LIBRE ALBEDRIO, CADA QUIEN ESTÀ EN SU DERECHO DE TOMAR TRATAMIENTOS ALTERNATIVOS O NO... ES SU PROPIA RESPONSABILIDAD, A MI, SI BIEN ES CIERTO QUE NO ME PUEDO LLAMAR "CURADA" ES CIERTO QUE ... NO SÈ SI ES MI FÈ, MI ILUSIÒN Y CON AYUDA DEL PODER DE DIOS, AL TOMAR ESA ACTITUD, QUE MI CALIDAD DE VIDA ES BASTANTE ACEPTABLE....

HAY GENTE QUE EN CARNE PROPIA HA EXPERIMENTADO DISTINTAS TERAPIAS ALTERNATIVAS Y ME DICEN... RUTH... ME CURÈ.... Y TAMBIEN HAY GENTE QUE CON LAS TERAPIAS MEDICAS, ANTIDEPRESIVOS Y ANSIOLITICOS, SE SIENTEN MUY BIEN... Y TODO ABSOLUTAMENTE ES RESPETABLE, NO TIENEN QUE OFENDER QUE DEBE TENER SUS BASES PARA DECIRLES CIERTAS COSAS...

ES BIEN CIERTO QUE LA MEDICINA ORTODOXA NO TIENE UNA CURA PARA LA FIBROMIALGIA, PERO TAMBIEN ES CIERTO QUE POCO LES IMPORTA A LOS MEDICOS, Y QUE SON LOS MÀS INDIFERENTES, Y HAY MUCHA MAS GENTE EN EL AREA DE MEDICIA ALTERNATIVA BUSCANDONOS OPCIONES PARA ALIVIARNOS

POR AHI LEI QUE LA OMS NI SIQUIERA NOS TIENE CATALOGADOS COMO ENFERMEDAD, 

ASI QUE, ENTONCES, PORQUE CREERLES ?

 NO SE APASIONEN NI JUZGUEN, NI INSULTEN A NADIE, ABRAN SU MENTE, LEAN, INVESTIGUEN, ANALICEN Y TOMEN LA MEJOR DECISION PARA USTEDES

YO, SIEMPRE ESTOY A LA BUSQUEDA DE NUEVAS IDEAS, PROPUESTAS AL RESPECTO DE MI ENFERMEDAD... JAMAS VOY A DEJAR QUE NADIE ME DIGA... ESTAS ENFERMA, RESIGNATE, NO TE VAS A MORIR PERO VAS A VIVIR ASI TODA TU VIDA.

EL DIA QUE ME RESIGNE, ESE DIA, ME SUBO A UN PUENTE Y ME TIRO Y SE ACABO !!! 

NO PERMITO QUE NADIE ME QUITE LA ILUSIÒN DE SANARME...

DE QUE MI ACTITUD SEA POSITIVA ANTE MI ENFERMEDAD Y ANTE SU POSIBLE CURA

 PERO TAMPOCO INSULTO NI DESCALIFICO AL QUE "CREE" O "SIENTE" QUE SE CURÒ....  

SOLO LEAN, ANALICEN, POR FAVOR, NO INSULTEN A NADIE, ESO ES MUY FEO, AL FINAL, LA DECISION ES DE CADA PERSONA, PORQUE LA FIBROMIALGIA ES PERSONAL, INDIVIDUAL Y NO ES IGUAL EN NINGUN ENFERMO A OTRO

AL FINAL, ESTE ESCRITO ES TAN SOLO MI OPINIÒN, NO ES NINGUNA LEY PARA NADIE

los enfermos con FM

la cura para la fibromialgia

Soy a prueba de balas