Yo puedo màs que la Fibromialgia

#yopuedomasquelafibromialgia

Parte de lo que me ha ayudado a "sobrevivir" tantos años a mi diagnòstico es... mi obstinaciòn... soy rebelde por naturaleza y me ...

jueves, 12 de mayo de 2016

Carta a los detractores de la fibromialgia (Ruth-Alas Violetas)

Carta a los detractores de la fibromialgia...

A ti que dudas de mi enfermedad. A ti que aseguras que està en mi mente

A ti que dices que me regocijo en el dolor. A ti que dices que me hago la víctima para llamar la atenciòn 

A ti que me llamas hipocondriaca, floja, dramàtica... Nerviosita... Te reto...

Hagàmos un experimento... 

Es bien sencillo.... Solo debes leer hasta el final

Imaginate en una película... Tù eres el actor principal (o actriz)

Vas al gimnasio. Levanta pesas, las mas pesadas. Por 2 horas. Haces de todo sin parar. Después... Vas a una feria. Te subes a una montaña rusa loca, de esas que se jalan de lado a lado... Imagina que Después... Te peleas con un león furioso... Que te deja marcas invisibles... Y llegas a tu casa.... Tratas de dormir.... 


Cuando tu cuerpo se va enfriando empiezas a sentir el dolor. Y das vueltas y vueltas sin poder dormir. Por màs que intentas no consigues "relajarte" y dormir. ( se lo haz dicho a mucha gente, tantas veces, que, debería funcionar!).. 


Te levantas y tus rodillas se doblan. No aguantas tu cuerpo. Tus piernas simplemente no responden... El dolor... No te deja... Te arrastras al baño. Te miras al espejo.... Y te asustas de lo que ves... Las marcas invisibles se han hecho visibles, solo ante el espejo... Arde, quema, duele, se vè fatal y se siente peor... Y recuerdas una de las vueltas en la montaña rusa loca que decía: ésto serà, por el resto de tus días... Y ahora, al verte, tiene sentido!...
Te tomas analgèsicos y un somnífero, y vuelves a la cama con la esperanza de dormir y despertar y que todo haya desaparecido y ser tu mismo otra vez... Y logras dormir... Olvidar el dolor mientras duermes.... 

Abres los ojos... Te quedas quiet@ y piensas... Ya se fué! Ya no duele! Hoy seré yo de nuevo. Dios que ganas de disfrutar reir y gozar ésta vida!! Estoy viv@!! Y te decides a levantarte de tu cama... 

Y la historia del día anterior se repite.... Pero hoy te vas a tomar pastillas para el dolor porque "necesitas" hacer tu vida "normal". “S e te tiene que quitar”… y de pronto…. vestirte se convierte en el reto màs difícil... Dios que difícil es vestirte... Terminas sudando enmedio de un cansancio inexplicable que jamàs habías sentido... Incomprensible, No sientes dolor (tomaste analgésicos y antiinflamatorios).. Pero el cansancio... Que raro cansancio...
Sales a la calle y el sol està te molesta... Te duele la piel, los ojos, el ruido de la calle te taladra los oidos. Imposible disfrutar lo que te rodea... 


Llegas a tu destino y te das cuenta de que... Estabas tan apurad@ tratando de vestirte... (con aquel cansancio delirante) que…. Olvidaste tus llaves... Llamas a un cerrajero.... Logras entrar a tu oficina y es un caos total... Mensajes, emails, correo, el teléfono no para... Y tu, solo quieres... Salir de ahí. 

Con tanto estrès te empieza a doler la cabeza, tus piernas se mueven sin que tu lo quieras, no haz podido ir al baño en 2 días ( es màs, ni te acordabas) es màs, con tanto dolor se te ha olvidado comer... y piensas…. "Quien piensa en comer? Solo quiero dormir!" y que ya no me duela màs.

Y así pasan tus días. Se te olvidan cosas tan elementales como lo que estabas a punto de decir, o el nombre de tus hij@s... Los analgésicos ya no te hacen efecto, los somníferos tampoco. Te decides a buscar ayuda... 


Quièn puede ayudarte? Tu familia! Los que te aman te comprenderàn... Y de pronto te das cuenta de que... Todo el mundo està absorto en sus propias vidas. Y te dicen que te haces la víctima, eres nerviosit@, quieres llamar la atenciòn, està en tu cabeza... 


Que no seas hipocondriac@ como la abuela... eso es, “como creciste cerca de ella, te adjudicas sus achaques” Porque ademàs... "No se te nota nada"
Y te dices a ti mismo... "Cuantas veces dejè mi vida para correr a ayudarte?" y te vas en silencio... Y llegas a tu casa. Apagas las luces. La tv. Todo. Porque todo te molesta y encima el dolor y todo lo que con el viene, no se van, al contrario... Y solo atinas a llorar... Y llorar... Y llega mañana. No puedes moverte hoy. Así que te quedas en cama. Y así se te pasan los días... 


Te desespera ver a tus hijos llorar por tì, pedirte que estès bien, poner sus manitas sobre tì para ayudarte con “buena energía”… masajito mami, masajito…. (o papi)
“Dios, tanto amor y no poderme levantar de èsta maldita cama... Me lo estoy perdiendo todo…. Que sentido tiene estar viv@? (piensas para tì…)


Un buen día te lavas el cerebro a ti mism@ y sales de la cama. El espejo te sigue mostrando tus heridas... Sales a la calle... decidi@ a encontrar un mèdico... Y éste se convierte en 2, 3, 4.... Mèdicos!!! Y todos te dicen que estàs bien... Si acaso deprimid@ y antidepresivos ansioliticos y anticonvulsionantes es lo unico que te pueden recetar....

Empiezas a buscar en internet y lo que encuentras es... Escalofriante... Fibromialgia... De origen desconocido... E incurable....

Y es justo ahí donde tu vida empieza....

Me llamo Ruth, tengo 45 años y me diagnosticaron fibromialgia... (Hace 14 años. Aunque todo indica que la tengo desde niña, solo que a nadie le importò… por los argumentos expuestos al principio de este escrito)

Yo no fui al gimnasio ni me subí a una montaña rusa loca ni luché con un león... Simplemente un día no pude caminar...
Lo demàs, después de lo que leíste, espero que te lo puedas imaginar.


Yo, Ruth, la optimista, la alegre, la que siempre le arreglaba la vida al mundo, la que los unìa a todos, la que siempre tenía palabras de apoyo para el que fuera… me perdí, y no supe donde… y crèeme, no me perdì a propòsito.

Ahora, después de 14 años.... camino. 

A veces no puedo, pero afortunadamente logrè cambiar muchas cosas a mi alrededor.
El amor de mi esposo es una medicina gigante para mì. Muchas veces mientras el me dà masajes, yo, lloro, porque el siempre saca fuerzas de dentro de sì mismo para ayudarme a mì a vivir. Eso es el amor, AYUDAR A VIVIR A QUIEN AMAS. (palabras de mi esposo)

Tengo una vida "casi normal" el dolor jamàs se vá.
Tengo días buenos y días horribles y noches peores....
Me he lavado el cerebro a mi mism@ ( no me preguntes como?)
Tener pensamientos positivos ayuda y mucho... Aprender a meditar tambien
Hacer ejercicio moderado también. Rodearte de gente positiva mejor!!
PERO… la triste realidad es que nada de esto te cura 100%, te “AYUDA” a vivir mejor, a recuperarte a ti mism@

No es nada fàcil. A veces me canso de tanto dolor...
De arreglarme una cosa y que me salgan 3 màs...
Así es la fibromialgia. 


Y si se te ocurre decirme que me regocijo con mi dolor, (como ya me han dicho) podría muy bien mandarte A LA MIERDA con mucho respeto. Porque tienes que ser bastante ignorante y retorcido para pensar que a mi, vivir así me causa el màs mínimo placer. (perdón pero intentè buscarle una palabra decente a tu indiferencia y arrogancia, pero no la encontrè)
No sé bien a bien que tengo. 


No sé si algún día me curaré, no sè si es consecuencia de una infancia difícil, de una infecciòn en la piel, de un hongo de no sè que.... no lo sè.. Solo sè que para vivir solo tengo el hoy. Y debo aprovecharlo aún si tengo que vivir así o sobrevivir así, es lo que hay
Me importa un soberano carajo si me crees o no me crees… eso me hace sentir liberada, Ser quien eres es problema tuyo, no mìo….. 


Afortunadamente no es mi caso, pero de pronto vinieron a mi tantos comentarios de otras personas que sufren “bulling” por tener fibromialgia. Estoy en el medio de una crisis y me salió muy natural de mi cerebro…

Conclusiòn: EL SER HUMANO ES UNA PORQUERIA INHUMANA…. No esperes que nadie te comprenda, porque no es el o ella quien lo siente. 


Fin del comunicado
Recuerda ayudar a alguien màs a vivir, empezando por tì mism@, solo una persona màs... No vas a cambiar al mundo, pero cambiaràs el mundo de esa persona. 


YO TENGO FIBROMIALGIA, ELLA NO ME TIENE A MI
YO PUEDO MAS QUE LA FIBROMIALGIA
LA FIBROMIALGIA ES INVISIBLE, YO NO 
PARA ESTAR VIVO, HACE FALTA UN CUERPO, Y ÈSTE ES EL QUE TENGO

2 comentarios:

  1. Eres una guerrera y eso te hace especial, yo tambien soy guerrera no quiero sentir lastima de mi misma. Quiero luchar y vivir el hoy , q me abracen suavecito pa q no duela pero q me abracen y abrazar por q estoy viva y quiero seguirlo. Porq hice planes de vida pero no la tome en cuenta a ella (fibromialgia) por q no sabia q se incluiria ella sola en mi vida. Ya esta aki y la sabre sobrellevar. Me gustan tus palabras por q no son de queja, si no de protesta en pro de una vida de calidad a pesar de la compañera que nadie quiere invitar(la fibromialgia)

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  2. Eres una guerrera y eso te hace especial, yo tambien soy guerrera no quiero sentir lastima de mi misma. Quiero luchar y vivir el hoy , q me abracen suavecito pa q no duela pero q me abracen y abrazar por q estoy viva y quiero seguirlo. Porq hice planes de vida pero no la tome en cuenta a ella (fibromialgia) por q no sabia q se incluiria ella sola en mi vida. Ya esta aki y la sabre sobrellevar. Me gustan tus palabras por q no son de queja, si no de protesta en pro de una vida de calidad a pesar de la compañera que nadie quiere invitar(la fibromialgia)

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